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從聖經中學教養


上週日去主日,剛好慕主書房有五折活動,很多的書跟CD都在特價,琳瑯滿目不知如何選擇,我想就選我目前最渴求的智慧吧,馬上我眼睛的焦距就對準這套CD :『如何教養孩童 - 江秀琴牧師』,不知道為什麼我手就有股力量立刻將它拿起來看。當時小攤子很忙碌,姐妹們忙著收錢找錢,突然有一位姐妹突然在百忙之中轉向我並極力推薦:『這套CD你一定要買! 真的很棒! 孩子在腹中就要開始受教了。』經她這麼一說,我馬上買了。


以前我跟在教養上有些執著,不太去買關於『教養』的書,因為初為人母的我總認為:『這麼小的孩子,只需要用愛來灌溉就好,無需太在意教養。』教養等孩子長大再說吧!  

可是我發現這是非常錯誤的觀念,孩子若只在父母天然的愛下灌溉長大,而不去認真管教,反而讓他自我膨脹的厲害,什麼都以"我"為中心,非常的要面子,也只依照自己喜愛的去行事,完全聽不進父母的話,而且這樣的情況會在他2歲之後非常的明顯,強大自我一蹴爆發!

坊間教養的書籍太多了,兒童心理學的論調也很不一致,我實在不想在不同論調的書籍裡混淆了『教養』的觀念,我必須要有本最經典的『教養』守則,讓我遵循,我聽完這套『如何教養孩童 - 江秀琴牧師』CD的第一片後即刻覺醒,經歷了無數的世代,其實最好的教養觀念早在 『聖經』裡存在了,神在教養上的訓誡乃是為人父母最寶貴的智慧阿! 

趁有指望,管教你的兒子;你的心不可任他死亡。(箴言19章18節)

我深深感受到上帝是這麼指引我的。我邊聆聽邊反省且做了筆記,也加入了一點自己的想法,並將這樣的寶貴智慧來跟大家分享。

永遠記得上帝說:凡我所疼愛的,我就責備管教他。(啟示錄3章19節)
不忍用杖打兒子的,是恨惡他;疼愛兒子的,隨時管教。(箴言13章24節)

江牧師在CD中提到孩子10個月就要開始教,你可以先用嚴肅的表情跟語氣去告訴他什麼不可以做,那樣是不對的。寶寶雖然年紀小,卻非常會看大人的臉色聽大人的語氣,當你跟寶寶說: 『NONONO....不可以唷!』時,絕對不能用平常說話的語氣,或是嬌聲嬌氣帶著溫柔,該正視的錯誤必要嚴肅待之!!  讓寶寶從小就知道媽媽變臉是認真的!!

江牧師說家裡必有一根 "管教的仗",最好是一根細細的竹子,會痛卻不傷身體,平常這根仗要收好,慎重看待,不可以讓孩子還拿在手上玩耍,這根仗該管教的時候必要拿出來,並要告訴孩子如果你不聽話不乖時候,就要接受處罰。

『隨時管教』及『立刻管教』,是非常重要的觀念!當孩子不順從時,比方不吃飯、調皮搗蛋、製造噪音時,父母絕對不能坐視不管,要馬上給孩子警告,往往孩子第一次不會聽的,趁父母的情緒尚未激怒時,就要拿出管教的仗給予孩子處罰用力的打孩子手心一下,並告訴他為什麼被打,打的第一下孩子的自我馬上就被壓低了,明瞭父母的位階高過於他,如果孩子不認錯又再打,直到他願意順服為止 (安德烈這時不超過五下都會認錯的)這個過程中妳會發現父母其實是沒有什麼怒氣的,孩子也不會有哭聲,處罰過後的孩子,會變的很乖很順服,也願意尊重父母的話,以後管教的仗還沒拿出來他們就願意乖乖聽話了。

但是現實生活大部分的父母幾乎都是,在孩子不乖的時候,用口頭上給孩子警告,孩子不聽,又繼續說:『如果你再不聽我就要生氣囉! 』『如果你再不聽我真的要打你了! 』『媽媽要打了唷!』重覆一次又一次的警告,孩子跟父母兩方開始對峙,看誰比較堅持,看誰聽誰的,孩子內心逐漸自我膨脹,不聽就是不聽,因為他認為你還是有妥協的空間,拖延到最後父母也被激怒了,血氣也來了,對孩子一陣狂打,孩子狂哭尖叫,哭聲中有強烈的不服氣!

其實在父母跟孩子對峙時,孩子自我意識早已充滿著他的內心了,最後父母無理性的鞭打,只讓他更不服氣,脾氣更任性暴躁!記得不能有所謂的對峙時間,那只是助長他強烈自我及父母不理性的血氣。說要打,要當下就打,不是作威作勢而已,千萬不要等到自己怒氣上來了,受不了了再來一陣鞭打,那陣鞭打已經在教養上沒有任何意義了,只是宣洩妳心中的怒氣而已!

打完孩子時孩子若哭,你要立刻請他把嘴巴閉起來,並認錯,孩子一認錯了,就抱抱他,再次跟他嚴肅地說為什麼會被打,但千萬不要用柔弱的語氣安撫像是:『媽媽秀秀唷! 媽媽真的很生氣才打你,你以後要乖乖的唷!』反正廢話不要多,只要跟他說為什麼被打就好。

確切去做到『隨時管教』及『立刻管教』,孩子三歲之後會懂得尊重父母順服父母,就不太需要打了。



現在很多教育理論都強調要顧及孩子的自尊,江牧師卻說:

『在別人面前,越小的孩子無需顧慮到他的自尊及面子,越大的孩子反而要越尊重他。』

家中有客人或去客人家,如果父母還顧及孩子的自尊而不去處罰他,孩子在家只會變成小皇帝,認為大家都得聽我的! 我最大! 不削大人的話語。孩子的面子只會越來越大,自尊心變強,不尊重大人而已,通常小孩子的地位就是要讓他感到低微再低微,千萬不能去養大他內心的自我! 

江牧師有提到一個很有趣的例子,是她有一次去教友家探訪看到的例子,家中的小男孩放學回家,看見爸爸坐在沙發的主人椅上,就用手想盡辦法把爸爸推開說著:『我要坐! 我要坐! 我要坐!』爸爸一屁股就離開了那個座位讓孩子坐,江牧師很驚訝為什麼要讓位呢? 這樣不是膨脹孩子的自我嗎?到底是爸爸該聽孩子的,還是孩子該聽爸爸的,理應是爸爸要立刻給孩子嚴正的指示說:『這是爸爸的位子! 你不可以坐,你去坐另一個位子!』所以父母真的很容易在不經意之間捧大了孩子的自我!

另外江牧師也說道不要給孩子選擇性,不需要常常問孩子要穿什麼或要吃什麼?父母給他穿什麼他就穿什麼,給他吃什麼他就吃什麼,常常很多父母餐桌上為孩子偏食而煩惱,或是出門前為了跟孩子爭穿什麼而僵持不下,就是因為父母總是放縱孩子去選擇他所愛的,這樣會使得孩子的主觀意識很強烈,很多方面也很堅持,無法溝通,腦子心中只有自己,說什麼都是:『我我我....這是我的! 這是我要的! 我不要這個...』什麼都要挑自己順心的做,少了一個能聽的耳。

記得安德烈還是baby時個性上就很明顯有自我主義,但我們總是跟朋友開玩笑說:『這孩子很有主見! 意見很多! 連穿衣都要自己選!』愚昧無知地跟朋友表示有主見的寶寶很好,有想法很聰明,其實完全不曉得自己正在培養一個以自我為中心的寶寶。

愚蒙迷住孩童的心,用管教的杖可以遠遠趕除。(箴言22章15節)
杖打和責備能加增智慧;放縱的兒子使母親羞愧。(箴言29章15節)
不可不管教孩童;你用杖打他,他必不至於死。你要用杖打他,就可以救他的靈魂免下陰間。(箴言23章13-14節)
教養孩童,使他走當行的道,就是到老他也不偏離。(箴言22章6節)

感謝主讓我知道若愛他就必管教他!   現在不管,青少年時期會更難管!


管教你的兒子,他就使你得安息,也必使你心裏喜樂。(箴言29章17節)

這是我的聽完CD後的隨意筆記,很凌亂,卻很有幫助,希望大家都能跟我一樣有收穫!這套CD共有十片,未來我陸續聆聽完CD後,還會跟大家分享。


安德烈手插在後面,聽著爸爸的管教。

立刻嚴肅地看待寶寶的錯誤,他才會分對錯,辯善惡,並且順從父母。


只要正確的處罰,孩子只會更愛你更尊重你!

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留言

  1. VON VON妳好
    經這麼一看我發現我好像無意之間一直膨脹WEI的自我而且是極快速呢
    就拿昨天吃飯的事來講
    我一直重複告知弟弟沒吃飯就不能吃糖
    小孩不順從在跟我比賽誰堅持的久最後我輸了
    我還是讓他沒吃飯的情況下吃了糖只因為我覺得沒吃飯空腹不好所以妥協吃糖
    小孩真的很聰明也很會看大人臉色更會挑戰大人的極限
    但『管教的杖』我也用過可是小孩卻學會生氣時說出『我要拿棍子打妳』這類話語
    我很震驚所以不知道是不是該繼續用這方法
    後面我改用沒收玩具的方式作為處罰但還是不為所動
    這篇文章給我很大的啟發我想該轉換方式管教小孩了
    謝謝分享

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  2. VON VON 你好
    我從很久以前就開始看你的文章了,我很喜歡看你分享你的經驗及育兒記事
    這次我終於鼓起勇氣留言,因為看了這篇文章才發現原來我以前的教養方式
    出了很大的問題…
    我兒子快滿兩歲了非常愛哭鬧,而且現在越來越嚴重,之前也曾打罵過他
    但是越打他越是哭的更大聲,邊哭邊咳還會咳到吐,常常讓我不知該如何教他
    這篇文件對我來說很受用,讓我知道應該改變我的教養方式,要隨時管教不能
    縱容,而且態度一定要嚴肅讓他知道錯在哪裡
    謝謝分享,安得烈真是個幸福的孩子

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  3. 謝謝您的分享,雖然信仰不同,但您的分享卻是我很棒的收獲,感謝您!(照片好可
    愛,我老公管兒子的表情也是這樣,我都得躲起來笑)

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  4. 我有一群媽媽朋友, 在她們眼中我算是對女兒兇的媽媽. 女兒只要犯了比較嚴重的錯誤, 我會立刻打她. 像是站在椅子上面這種危險
    的事, 我都跟她說"媽媽看到立刻打". 之前我打她時心裡常常很氣, 一面打一面自己咬牙切齒的. 後來我老公糾正我, 要我先平息自
    己的怒氣才能打小孩. 他說要能一面打一面自己還想偷笑出來的情況下才不會變成只是在宣洩自己的情緒. 所以現在打小孩我們都故
    意把手掌弓起來讓拍響聲可以很大, 但比較不會痛的教訓她, 大概拍她手四,五下後她就會哭說知道了. 其實她才快兩歲, 很多事都
    是似懂非懂, 也不太會講. 但我也認同教養要從小開始. 就像戒奶嘴一樣, 越晚戒對小孩越痛苦. 如果從小讓她養成一些好的習慣和
    是非觀念, 她的行為就會有一些準則, 其餘的還是要留空間讓她自己摸索嘗試, 與她週遭的人事物摩合. 我女兒膽子非常小, 所以我
    也會擔心過度管教會讓她畏縮, 身為父母真的也是陪著孩子在學習啊!


    版主回覆:(08/29/2011 10:22:24 PM)

    不用擔心, 只要父母的準則是固定的, 就不致於會有過度管教的問題,
    加油!!

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  5. DEAR你好,我昨天有寫信到你的信箱要訂購手持攪拌棒,且已完成轉帳,不知道有收到我的來信嗎?^^


    版主回覆:(08/29/2011 09:44:51 PM)

    不好意思, 我們人在美國, 訂單是由小幫手處理的,
    麻煩寫信到 atcozyhome@gmail.com 或 atcozyhome@yahoo.com.tw 詢問,
    或是在週二至週六 10:00~18:30 打電話到03-3798072查詢,
    謝謝!!

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  6. 感謝主~
    在這幾天~我對兒子的管教情緒,快要不耐煩和失去方向的時候
    主讓我看到了VON VON的分享~而且讓我看到了自己的盲點
    謝謝VON VON的分享

    感謝主~A MEN

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  7. Dear von von,
    我記得,在"我不懂教養,但我有100的愛"這篇文章裡,您曾提及,不管現在or未
    來,您都不想大談教養這事,可是近日,卻常看您在網誌分享"教養"一事,希望沒有
    冒犯了您,我只是有點小疑惑啦:P


    版主回覆:(08/30/2011 07:58:37 AM)

    剛好安到了需要教養的時期,我想這是主給我的指引吧! 感謝主讓我深感教養的重要,避免讓小孩子自我中心膨脹,以致為人父母的不得安息。 我想聖經上的話是最經典的 "教養" 守則,很值得跟大家分享,我也希望能幫助許多父母渡過所謂教養的難關。 以前我初為人母並沒有所謂 "教養"孩子的經驗,只希望用愛陪著孩子,所以不希望用自己的觀念提到 "教養" ,但是此時聖經上的話讓我有很大的體悟,我引據聖經上的經典"教養"準則,分享了江牧師在"教養"上的觀念,我想這是一個祝福吧! "教養"孩子的路上我也正在學習中。

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  8. 你的分享真的是太有用了~~
    我老公總是說他覺得拿困子打小孩是下下策
    可是我也發現孩子越來越難管
    原來我們都在口頭警告中就膨脹了他的自我意識
    在一次次的屈服中被他發現父母的管教是可以妥協的
    看起來我也要跟爸爸好好溝通了~~

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  9. 不曉得這跟宗教是否有關?
    因為還有另外一本書是「訓練兒女」杖的教育,也是在基督教書店可找到的,
    如果VONVON認同這樣的育兒方式,這本應該也會喜歡。

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  10. 教養孩子的確不簡單
    生孩子跟這筆起來好像還簡單一點(笑)
    感謝我有機會也能夠接觸教會~這個月也要去接受受洗
    一切都很奇妙很好玩
    願你我都安好

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  11. 跟林奐均的新書內容好相似
    她的書裡也說到聖經裡就有管教兒童的道理
    而且她的想法是:我們管教孩子,因為愛他,要讓他以後出去也被人喜愛
    不好好管教,捨不得打他,他太自我為中心的話,以後出去得罪到他人才是
    大事

    我兒子還沒一歲的時候,有一次大哭,妳也知道不會講話只能用哭來表達他
    的黑白盧
    我朋友馬上一句聲音低沉的:冷 靜 。
    寶寶真的就不哭,因為孩子比較怕低沉的聲音,太高亢的聲音跟他們說道理
    他們比較不會認真聽
    後來我兒子黑白盧著哭的時候,我也會好好的、低沉的跟他說:冷 靜 。

    他就會閉上嘴巴,好好聽我說他剛剛哪裡出了錯

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  12. 深深讚同阿....不是每個小孩都適用愛的教育這招的~~"
    那5歲的小孩還需要用牧師這樣的方式嗎?還是需要換個方法尊重他?


    版主回覆:(09/05/2011 12:33:13 AM)

    十歲以下的孩子還是以建立原則與權威為主

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  13. von von 您好~

    當了媽媽才深深覺得媽媽好偉大~
    給予生命之外~還要把孩子管教成人~
    此外生病給予細心呵護得照料~~
    給予小孩適當的管教真的好重要啊....

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